
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа.
        Антисфен

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа.
        Плутарх

Женишься ты или нет - все равно раскаешься.
        Сократ

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое.
        Сократ

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена,
будешь исключением, а если плохая - станешь философом.
        Сократ

Целомудренна та, которую никто не пожелал.
        Овидий

Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного.
        Овидий

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с
идеальным никогда не проходит безнаказанно.
        И. Гете

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.
        Ларошфуко

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.
        Ларошфуко

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то,
что их у нас несколько.
        Ларошфуко

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства
женского пола. (Лихтенберг)

Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)

Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним.
(Франклин)

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
(Франклин)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще
хуже. (Шамфор)

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже
возможного. (Шекспир)

Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)

Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г. Л.
Менкен)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто
прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная
жизнь. (Саган)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у
мужчины. (Уайльд)

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они
ревнуют чужих. (Уайльд)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела
своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому,
что он обожал свою первую жену. (Уайльд)

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.
(Эмерсон)

За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)

Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то,
что должен. (Швебель)

Любовь - переоценка сексуального порыва
Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая
согласна (Ле Карре)

Независимая женщина - это та от которой ничего не зависит.

То, что женщине по душе - мужчине не по карману.

Вы так фешенебельны, что нам аж не рентабельно.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Женщины как мороженое - сначала холодные, потом тают, потом липнут.

Пьяную женщину легче довести до оргазма, чем до дома.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи,
она имеет в виду только тебя одного.

Девушки такие разные, а женщины все одинаковы.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку,
но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Создал Бог женщину... Создание получилось вредное, но милое.

Привлекательные женщины отвлекают.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Добрый член!... Большой день!!.... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Есть два способа управлять женщинами. Но никто их не знает...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы
и делит имущество.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.

16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего.
20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно!
30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет, одарив пьянящим соком.
40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока!
50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь.
60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!

- Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю. А так нет.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1. убрать живот
2. отрастить жопу

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твоё чувство юмора!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном
сражении был ранен и  попал  в  плен  к  турецкому  пашЕ.  Войска
отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним  условием.  Гарем  у  меня
большой, но х.р знает что с ними делать. Капризные стервы, управы
на них никакой нет! В общем можешь пи$довать в свой  Камелот,  но
дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ  на
один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, %ули тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал  девок  разных  чего
они хотят, но мнения расходились. Одной  лошадь  подавай,  другой
х..?.я покрепче, третьей "Орбит" черничный.  А  тут  вдруг  умные
люди  подсказали,  что   на   опушке   Шервудского   леса   живет
древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И  побёг  Артур  к  ведьме.  Зашел  в  избушку,   истолковал
проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это х..рня. Ответ знаю, но за х?й собачий не скажу. Пускай
кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех  рыцарей
круглого стола и  обьяснил,  что  такая  вот  коллизия  возникла.
Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что  каждая
женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а  когда  вернулся
пришло время свадьбы.
Гости  собрались,  "Горько!"  кричат  и  все  сопутствующее.
Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах  пляшет,  ужралась
как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту х?й  по  деревне,
все равно хуже не будет.
И вот  наступает  первая  брачная  ночь.  Сдерживая  рвотные
позывы, юный рыцарь  входит  в  спальню  и  видит  на  кровати...
ох?ительнейшую красавицу (возможно даже  блондинку,  но  об  этом
история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Х?ли вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая
вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться,  теперь  моя
очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но  только
половину времени.
Хочешь ночью буду  красавицей,  а  днем  кошмаром  стремным,
хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то &баться хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях  со  старухой  позориться,
зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью  с
этим покемоном спать. Дилемма штопеSдетS. И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства  мозг  не  варит.
Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю!  Ты  опять  дал  мне  распорядиться  своей
жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет.  Умная  или
глупая.
Один хрен - она ведьма!

Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину,
а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка кpасится под бpюнетку.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Система всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <<Все в порядке>>, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя и ее, и вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Да! = Hет!

Hет! = Да!

Может быть! = Да!

Я виновата. = Ты еще пожалеешь.

Hам нyжно. = Я хочy.

Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.

Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.

Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.

Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.

Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.

Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.

Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.

Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.

Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy.

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.

Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.

Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы
рассматривать.

У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из
всех, каких я когда-либо видела.

Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.

У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.

Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с
тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об
одном здании.

Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как
у меня, лучше, чем свидания с тобой.

Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.

Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о
всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.

Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром,
неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый
утюг.

Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!

Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с
твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа
полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять
подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к
чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня
нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. = Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить
старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! = Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

Я о вас много слышала! = Можно попробовать его закадрить.

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу = Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? = Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? = Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню = А то еще нарвешься на придурка.

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! = Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо? = Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.

Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! =  Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! = Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

Мужчинам только одно и нужно! = Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять... = Ах, какая я загадочная...

Все вы, мужчины, такие! (игриво) = Можно, можно, не робей...

Все вы, мужчины, такие! (зло) = Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне.

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. = Уверена, что он в меня тайно влюблен!

Спасибо, как - нибудь в другой раз = Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. = Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. = Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь = Отстань, ради Бога!

Милый, ты меня задушишь! = Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? = Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. = А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше...

Милый, я что-то устала сегодня = И почему у него пахнет изо рта?

Давай поговорим! = Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот.

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? = Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? = Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель.

Дорогой. ведь секс - это не главное в любви! = Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! = А ты так не стал тем, о ком я мечтала.

Где деньги, сволочь?! = Где деньги, сволочь?!

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...
