
"Рок против наркомании" - это тоже самое, что
"Пчёлы против мёда".

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом разницы не видно, зачем платить больше?

Вы пробовали когда-нибудь отмыть машину от блевотины в Лос-Анджелесе?
Вам тут никто не поможет!

Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?

Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".

Перед собой нужно ставить реальные цели.
А для воплощения нереальных существуют подчиненные...

Cуществует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.

Ин гроссен фамилен нихт клювен клац-клац.
(В большой семье клювом не щелкают.)

Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство,
что у него нет чувства юмора.

К сожалению, какие-то 98% политиков своим поведением
портят репутацию всем остальным политикам...

Объявления в аэропорту:
Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс No.13...

Одна девочка так долго не ходила в школу,
что её с родителями вызвали сразу в ООН.

В целях профилактики пожарной безопасности
отец несколько раз ударил сына по спине огнетушителем.

Если вы считаете, что разобрались в квантовой механике,
значит вы в ней не разобрались.

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу,
когда ты обгоняешь по встречной!

"Жигули" - единственная в мире порода автомобилей,
выведенная не для езды, а на мясо.

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять,
а потом за пять минут долететь...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только
по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.

Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них - удовольствие,
но свой слон мне не нужен.

Человеку свойственно ошибаться,
и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту,
то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

Люди!!! Вас обманывают!!! Бульонные кубики, на самом деле,
это бульонные параллелепипеды!!!

Американские университеты - это место,
где российские евреи преподают математику китайцам.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу:
в Тихом океане - космической станцией!

О женах: есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Сообщение на пейджер:
"Скажи мне, хозяин, если я вибрирую, значит,это кому-нибудь нужно?
                    Твой пейджер"

Три способа сделать что-то:
- сделать самому,
- нанять кого-то,
- запретить это делать своим детям.

Каждый, кто против смертной казни, должен содержать дома (можно в
отдельной комнате) маньяка-убийцу и за ним следить. Равно как и каждый,
кто за смертную казнь, должен быть готов привести ее в исполнение лично.

К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок,
поскольку уже слишком много принял.

Пошел мальчик-с-пальчик кровь из пальца сдавать...
Вот такая вот нелепая смерть!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...
И как отец уносил после выпускного.

С лекарствами разобраться очень легко, анальгин - это от головы,
а слабительное - это от жопы.

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом,
поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и
тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные
деньги.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
  Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и
пусть себе летают молча, голодные и злые.

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних
дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Только русский может переодеться пока горит спичка,
и нажраться пока прыгает пробка.

Записки следователя.
Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала,
а включенный при этом в розетку - пять.

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса,
как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Печень, почки и другие внутренние органы Кости H. хотят
сердечно поблагодарить головной мозг Кости  H. за великодушно
предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных
напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день.
Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой
дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается
150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни
одного футбольного матча и похода по магазинам.

Нужен консилиум. С обязательным  участием светил офтальмологии,
генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Было такое вот объявление в газете "Вечерний Бишкек":
"Требуется программист для работы на компьютере".

Только в России "угу" обозначает "спасибо",  "ой!"  пеpеводится
как  "извините!", а  кусок  хлеба  является   втоpым   столовым
пpибоpом...

Не бывает никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков
из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из
незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы...
А теперь вытаскивают из уха наушник...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости
очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников,
то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много
женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку
в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку
сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а,
к тому же, противно и противоестественно.

Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

Объявление:
Пропала ОЧЕHЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Аптекарь обучает практиканта:
- А из вот этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте
совсем уж неразборчивый...

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики
ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Недалеке закордоння. Ресторан в готелі. Поруч, за столом "інтелігентна
руська сім"я" із двух челавєк. П"ють віскі і їдять йогурт. Гомогенно короче...
Тихо плине розмова... Вона - йому (з нотками ужаса): и, представляешь, они
его оставили там, а сами уехали. И он за год стал бендеровцем (!!!)...
Я повертаюся, кажу, - у мене аналогічний случай був. Знавал я одного друга.
"Умнєйший, опитнійший челавєк"... Віссаріона Бєлінского читав в оригіналі,
кулєбяку готовив так, шо одно заглядєньє, як ішов "вприсядку" в клубі - баби
тіряли сознаніє от восторга... І шо ви думаєте? - Поїхав у той їхній Львов,
і там його у трамваї вкусив кондуктор. То лі онук Бандери, то лі якийсь
дальній родствєннік самого Петлюри. І всьо... Пістєц пацану. Оце вже другий
год десь в лісах на Закарпатті лазить з ружжом, як оборотєнь. Іскорєня все
руське, що на путі не попадеться. Кажуть, що раз даже вбив мирного циркового
медведя тільки за красну косоворотку...
Короче, пересіли вони від мене... Я, правда, випивший був, так що - ізвіняюсь...

Ночной кошмар автолюбителя:
Блондинка в солдатской форме за рулем праворульного Запорожца.

Компания "Фольксваген" ободренная успехами модели "Пассат" на российском рынке решила
выпусить новые модели: "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и эксклюзивный внедорожник "Патрахаца"

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
            (из 90х-2000х)

Стоячих мест нет, так как ГАИ требует, чтоб количество трупов
совпадало с количеством кресел.

Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
Для того чтобы, когда она моет полы, из ведра не пила.

Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
Потому что у них нет яиц.

- Что получится, если скрестить слона и дятла?
- Летать то он не сможет, зато деревья валить будет с одного удара!!!

- Что получится, если скрестить осла с луковицей?
- Такая жопа аж слезы наворачиваются!

Ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но если нащупает!!!

Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей -
трахухоли - и тучно-мясной породы - опухоли - грузинскими
учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей
голубой окраски - впопухоль.

Чудо голодания.
Радость плоскостопия.
Счастье слабоумия.
Восторг педикулёза.

Хочешь быть счастлив один день — напейся.
Хочешь быть счастливым один год — женись.
Хочешь быть счастливым всю жизнь — будь здоров, дорогой.

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет
роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое
вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему!
Приятная  музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня
нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

— Хочешь быть счастлив один день — напейся.
— Хочешь быть счастливым один год — женись.
— Хочешь быть счастливым всю жизнь — будь здоров, дорогой.

The most successful people I've met:
1. Read constantly
2. Workout daily
3. Are innately curious
4. Have laser focus
5. Believe in themselves
6. Build incredible teams
7. Admit they know very little
8. Constantly work to improve
9. Demand excellence in everything they do

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:
"...ладно, она накрасится"...

Один человек пришел к Будде и спросил:
- Учитель, Бог есть?
- Есть - ответил Будда.
Другой человек пришел к Будде и спросил:
- Учитель, Бог есть?
- Нет - ответил Будда.
Третий человек пришел к Будде и спросил:
- Учитель, Бог есть?
- Не знаю - ответил Будда.
Когда третий ушел, ученики спросили:
- Учитель, как ты мог? Ведь ты же сказал неправду, как минимум, двоим!
- Почему вы так подумали? - в свою очередь спросил Будда.
- Потому, что ты дал три совершенно разных ответа на один и тот же вопрос.
- Верно - ответил Будда - но дело в том, что его задавали три разных человека.

Носорог очень плохо видит.
Но при его весе это уже не его проблемы.

Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами,
и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

Старый монах Ямабуси рассказал про заморскую страну.
Где все наоборот.
Вместо императора там завгар.
Вместо самураев - быдло.
Вместо чести - деньги.
Не поверил никто старику.
Зачем нужна такая страна?..
        Лесь Подерв'янський
