1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на  "хи-хи",  а  хомячка
снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает  творческие  потенциалы  лошади,  а
хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает
ещё больше плющить от собственной невепенности.

5.  Капля  кетамина  обеспечит  лошади  четыре  часа  здорового
безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а  хомячка
доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля  триптамина  обеспечит  лошади  некоторое  количество
радужных глюков и лёгкий стрём на  отходняке,  а  у  хомячка  из
головы начнут расти рога, цветы и прочая  разноцветная  гадость.
Часов на восемь.

8. Капля  мескалина  сдвигает  лошадь,  а  хомячка  превратит  в
Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка
закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет
в мясо, с диким сушняком наутро. Видели,  как  хомячок  выпивает
море? Отож...

11. Капля ацетона  заставит  лошадь  потерять  нюх,  а  хомячок
начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля  суперклея,  капнутая  на  копыто  лошади,  будет  ей
пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для  рывка  на
финишной   прямой,   а   хомячок   станет   просто    реактивным
микрокиборгом  -  двадцать  минут  высшего  пилотажа  на   одной
заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно,  но  пофиг,  а  хомячку  этого
хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив
наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты  разъест  лошади  челюсти,  а  хомячок
станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для  хомячка  это
было бы чересчур.

1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской
   войны в Иpаке.
        Девять признаков американца

2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую
   заpплату.
        Девять признаков американца

3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
        Девять признаков американца

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
        Девять признаков американца

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
        Девять признаков американца

6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное
   судебное pазбиpательство.
        Девять признаков американца

7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
        Девять признаков американца

8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
        Девять признаков американца

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего
   по нему идут титpы.
        Девять признаков американца

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то,
    в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом?

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя
сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких
платьев и пошли домой

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть
тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива

У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива

Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива

У меня уже есть девушка = Ты уродлива

Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива

Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива

Я дал обет безбрачия = Ты уродлива

Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!

1. Эффект Стрейзанд
Попытка убрать неприятное фото или факт из интернета приведёт к тому,
что эта информация широко распространится.

2. Закон Мэрфи
Если вы оставите комментарий, исправляя кого-либо,
в вашем комментарии непременно будет ошибка.

3. Закон Каннингема
Чтобы получить в интернете правильный ответ, нужно не задавать вопрос, а самому
написать неправильный ответ. В комментарии придут эксперты, чтобы поправить вас.

4. Закон Ч.А.В.О.
Вопросы, на которые есть ответы в Ч.А.В.О. сайта,
всё равно задаются как минимум раз в неделю.

5. Закон По
Существует точка, на которой сложно отличить экстремизм от сатиры на экстремизм.

6. Закон Армстронга
Чем дольше разговор идет без упоминания США, тем больше вероятность того,
что американец внезапно поднимет тему высадки на Луну.

7. Теорема закрытия темы
Умные посты собирают меньше комментариев, чем глупые,
так как оставляют меньше простора для высказываний.
По-настоящему полный и подробный пост сводит дискуссию к нулю.

8. Константа Уодсворта
Первые 30% любого видео не содержат ценной информации.
