Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца
и как закричит неистово..."
Внучек спрашивает:
- Бабушка, а что значит неистово?
- Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ЕБАННЫЙ В РОТ!!!

Профессиональному боксеру задают вопрос-тест:
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно
ночью в подворотне встретит маньяк?
-Боксер отвечает: "Ну, значит, я ему сразу прямой
удар в челюсть правой рукой!"
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно
ночью в подворотне встретят два маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть
правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень
левой рукой!
-Ну, а что вы будете делать, если на вас нападут
три маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть
правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень
левой рукой!
-А как же третьего?
-Ммм... третьего??!!... А третьего у меня день рождения!!!!

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб'є всіх нігерів та москалів!
- Ахуэть! Дайте ДВА!!

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор
прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать.
  Вы Тургенева  читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
  На ель ворона взгромоздясь,
  Позавтракать совсем уж было собралась,
  Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
  А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня эти утренники з@&бали.

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Девочка, а как зовут твою собаку?
- Кабан.
- А почему?
- Свиней еб...

Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой,
дочь спрашивает:
- Папа, а почему обезьянка дрожит?
Папа отвечает:
- Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!!
  Женщина отодвиньесь девочке х.й невидно!!!

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
- Hу, вы бы еще потуже косички ей затянули!

Утpо в обычной кваpтиpе. В комнате сына гpохочет музыка.
Вбегает pазъяpенный отец:
- Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суpовую музыку твой евpей пишет.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Приходит мужик в детсад за сыном. Воспитательница, показывая на детей, спрашивает:
- Какой из них Ваш?
- Какая разница, завтра всё-равно обратно приводить...

Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от
ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее
мнение...

Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.

Лежит безжизненное тело и некому его поднять...
А вам блядям какое дело! Лежит и не х%й подымать!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда
не пойдете.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.  Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял за шо??!!!!
- Понял!
- За шо?
- Полочка здеся на х%й не нужна.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!  - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...  Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в
  декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.  Председатель (упавшим голосом):
- Да и десантник этот за@..л уже.

Кабинет психиатора. Открывается дверь, вползает человек (по-пластунски).
Врач: Посмотрим, посмотрим, кто это тут у нас. Змея? Крокодильчик?
Человек: Нет доктор, я высоты боюсь.

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи
сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через
утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали.
Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: - Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из дерьма сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как идут дела?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,-
Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок,
и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног
за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Дорогой Землянин!
Привет!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался
в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его , я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что
вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё уж очень
секса хочется.

Где-то несколько сот лет стояли две статуи. Бог сжалился над ними и решил на
15 минут их оживить.
Оживил и говорит:
- У вас есть 15 минут, делайте всё что хотите...
Статуи сразу шмыг в кусты...Проходит 10 минут, выходят довольные и становятся
на свои места.
Бог им говорит:
- У вас есть ещё 5 минут...
Статуи снова в кусты...
Богу стало интересно что они там делают, он решил подглядеть. Заглянул, а там
одна статуя держит голубя, а вторая ей говорит:
- Теперь ты его держи, а я на него срать буду...

Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском
туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был
упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци
на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий
врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем
с использованием технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.

Лежит в постели пожилая пара.
Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он , покряхтывая, приподымается и целует.
Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: Ты куда?
Он: За зубами пошел...

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение.
Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки.
- А я вам говорю - не хватает. Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

Американскому президенту советники сообщили, что в Монголии до сих пор нет демократии.
- Ну так у них и нефти нет, - ответил президент, - зачем им демократия?

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят!

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология.
Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает - слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под
клавесин, орган или фисгармонию, а у  нас,  православных  -  без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А  вот
фисгармонию - как нехер делать...

- Я смотрю, Вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
- Ну что, косой, брезгуешь?

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

В автобусе чувак спрашивает водителя-эстонца:
- Сколько стоит билет до Таллинна?
- Што.
- Сколько стоит билет до Таллинна?
- Што.
- Ну, билет. Из Нарвы в Таллинн. Сколько стоит?
- Што крон.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень.
"Это Борман", - подумал Штирлиц.
"Да, это я", - подумал Борман.

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский
спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

 Мужик выбирает субжа на базаре. Hа одно посмотрел --
какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самй лучший, и тихий/смирный какой-то.
Вдруг видит у старика
петух ростом с быка -- и на цепи. Весь огненный и клазом
косит. Мужик туда
-- А кур топчет ?
-- Кур? Да всех топчет!!! Кур, свиней, овец, корову...
Вчера на меня ТАК посмотрел... Даром забирай!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее - говна нет.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет,
я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха,
мало иметь хорошую фигуру  необходить еще умение правильно ею двигать!

Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудазвон!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит
в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну
и слава богу"

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в
замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Одна подружка расказывает другой:
- Вчера с мужем любовью занимались, так обоим неудобно было...
- Шо случилось?
- Та... Позвонили в дверь, так мы в двоем в шкаф как ломанемся!

Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

- Доктор, мне все время снится сон о крысах, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетка, выпьете ее на ночь, и этот сон больше не повторится.
- А можно, я ее завтра выпью?
- Почему?
- Сегодня у них финал...

В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полк
лежит грузин.
Первая:
- Мне очень нравятся спортсмены - они такие стройные и мускулистые.
Вторая:
- А я очень люблю военныx - у ниx может быть неважно с фантазией,
  но зато они совершенно неутомимые.
Третья:
- А мне безумно нравится спать с евреями - во-первыx, из-за обрезанного
  члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные.
Четвертая:
- Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась
  с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!
В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит:
- Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я - мастэр спорта международного
  класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
  Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня  сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью -- за пистолет
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос...  ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Какие у еврея права?

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища...
Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание! Я ухожу!

- Фимочка, так вы таки никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...

- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...

- Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят:
"Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь:
"Пусть гуляет - он тепло одет".

Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, таки где эта бумажка о моём тюремном заключении?
- Фима, ша! Это ж твой пожизненный талон абонемент на трёхразовое питание!

Встречаются как-то весной два кума - у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик.
Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных - на продажу.
Первый кум (П.) и говорит другому (Д.):
- Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку..
Д.- А как я узнаю, хочет он или нет??
П.- Как,как?! ... Ну посмотриш, поднят ли у него хвостик, если да - вези.
На следующее утро Д. выходит во двор, смотрит - бегает кабанчик с поднятым хвостиком.
Ну Д. долго не думая, сажает его в мотоцикл с коляской, надевает шлем на рыло
и скорее к куму. Там кабанчика запускают к свинке, а сами начинают обмывать будущий
приплод....
На следующий день П. звонит Д., вези, мол, опять, для надежности надо пару раз,
да и графин с водкой остался недопитым.
Д. выходит во двор, видит - бегает кабанчик с поднятым хвостиком. Он недолго
думаючи, кабана в коляску, шлем ему на голову и на всех парах к своему куму...
... Следующее утро. Голова с перепоя болит страшно , а тут еще надо опять к
куму ехать. Зовет Д. свою жену:
- Жена, иди посмотри, у нашего кабанчика хвостик поднят или нет...
Через несколько минут возврашается жена.
- Ну как, поднят???- спрашивает Д.
Жена - Не знаю как хвостик, но кабанчик уже в коляске и со шлемом на голове!!!

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать
гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км."

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
БОЛГАРИН - человек, а БОЛГАРКА - пила,
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение:
МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - это ведро с болтами!


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Идет волк по лесу темной ночью. Видит здоровенные светящиеся глаза.
Испугался, спрашивает:
- Эй! Ты хто?
- Я маленькая мышка...
- А че глаза такие большие?
- А я какаю...

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь,
у которой нашее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит
окорок.
Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким
кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
- Чэсна слова - як диты малые!

Семья, Мама сидит жрет Экстази,
Папа колит героин, сынок колит винт,
стук в дверь, открывают а там дедушка
с мешком плана стоит и говорит:
- Слышал я тут вас всякой химией травят!!!

- К нам поступила информация, что в этой квартире балуются галюциногенами.

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к
нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! не доганяешь что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...

Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты,
он продолжает забивать. Сажают в воронок, он
сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает.
Приводят к следователю.
Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Наркоман подымает голову:
- Опаньки, менты...

Звонок в пожарную часть:
-Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!!
-Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться?
-Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.

Новый русский (НР.) проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную
кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Новый русский идёт мимо болота, видит- лягушка.
Говорит она ему по человечески:
- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь
в сексуальную блондинку с длинными ногами и
обалденной высокой грудью !
Братан берёт её в руки, вертит всяко-разно
(рассматривает) и говорит:
- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка прикольней!

- Подскажите как пройти на Дерибасовскую?
- Пойдёте налево, потом 2 раза направо, потом наверх. Попадёте на привоз! Там купите селёдку!
  Вот ей голову и морочьте, потому что вы уже на Дерибасовской!

У бледного-бледного эстонца спрашивают:
- Ты че такой белый, у вас что там совсем лета нет?
- Ну почему же? Есть! Только я в тот день работал.

Три программера решили после работы
расслабиться и пошли на пиво. Только договорились
- ни слова о работе.
Сидят - пьют пиво, говорить не о чем, кроме
компьютеров в голову ничего не идёт. Тут один из
них начинает рассказ:
- Вы знаете, я вчера познакомился с обалденной
бабой, сходил с ней в ресторан, потом мы гуляли,
пили шампанское, потом мы пошли ко мне и я её
прямо на столе с компьютером и отодрал.
И тут его друг перебивает:
- А какой у тебя компьютер?

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и
обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация
фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот
спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы
правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Если бы программисты были врачами:
— Доктор, у меня нога болит.
— Да что вы говорите? У меня такая же нога, а ничего не болит!

На балу в доме Ростовых в большом зале танцуют
дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот.
В зал вваливается поручик Ржевский и волочет
за собой унитаз. Выпер его на середину зала,
спустил штаны, уселся, достал сигарету.
- Господа, вы не против, если я закурю?

Бал...
В кругу подруг стоит Наташа Ростова и рассказывает:
- Вот у меня дочка - 7лет, так она уже знает семь языков,
  играет на пианино, танцует, в общем нарадоваться на
  нее не могу.
Тут в кружок встревает поручик Ржевский и говорит:
- Таже херня, мальчику пять лет - так х... уже в стакан
  не влазит.

Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Наташа:
- Когда я слушаю Баха, я...
В это время ее лошадь делает громкое "пр-р-р-р".
Наташа:
- Ах, простите, поручик, мне так неловко...
Ржевский:
- Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь..."

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Де Бpажелон".
Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:
- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы,
  один я - гpаф Монте Кpисто

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно
вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх! Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше... Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...


Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать
соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с
Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!


Занимаются сексом парень: с девушкой.
Проходит 20 секунд, парень: ложиться рядом.
Д:: в чем дело?
П:: да пойми не могу я так!
Д: а как ты хочешь?
П:: люблю когда молния сверкает!
Д: где я тебе молнию возьму?
П:: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет!
Занимаются сексом 20 сек. Парню опять что то не нравится.
Д: в чём опять дело?
П:: пойми молния есть, а грома нет!
Д: где я тебе гром возьму?
П:: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему!
В общем она одной рукой включает и выключает свет,
стучит ногой по тазику, проходит 30 сек.
У парня не получается.
Д: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь?
П:: так дождя же нет!
Д: где я тебе дождь возму ,сумасшедший?
П: А ты чайник возьми да поливай меня сверху!
Она одной рукой включает выключает свет,
другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику,
проходит 40 сек. Парень падает рядом.
Д: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния,
гром, дождь, что тебе ещё град нужен что-ли!?!?!
П: да нет, пойми, ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ
В ТАКУЮ ПОГОДУ ТР*****СЯ!!!!

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой
на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению
супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов.
Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает!....

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!

Супруги:
- Поменяй положение! Разжвинь ножки! Встань!
  Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо!
  Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи,
  меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне, мужчина!
  Не можешь настроить антену!

Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я член об занавеску вытираю.

Уставшая от ежедневных домогательств мужа, жена пришла к председателю колхоза
с просьбой загрузить мужа работой посильнее, чтобы к вечеру мужик ее был выжат
как лимон.
Председатель отнесся к просьбе женщины с пониманием.
Вечер следующего дня. Жена на радостях настряпала пирогов, наварила борща,
ждет мужа с работы. Стук в дверь. На пороге взмыленный, валящийся с ног муж.
Жена:
- Дорогой, ты так устал! Пойдем, поешь...
- Какой там есть! Е#@ться и спать!

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и
удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
М: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)

У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь е*ать собрался?

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

Мужик купил петуха. На первый день он выеб@л всех кур,
на второй всех гусей, индюшек. Мужик увидел это и подумал просебя
"Не бережет совсем себя, загнется!". На следующее утро видит такую
картину петух лежит в луже, весь взерошеный (умирает) и рядом
прогуливаются вороны. Мужик подошел по ближе и говорит:
- Что ж ты себя не сберег?
Тут петух приоткрывает один глаз и говорит:
- Спугнешь варон, тебя выебу!

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не
  получается. Нужно, как минимум, сто.
Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два
  ведра яиц?

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится,
  как он там без нас будет....

Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником.
Любовник спокойно доделывает свое дело, встает, одевается и уходит.
Муж в растерянности смотрит вслед:
- Hу и хам! - произносит он наконец.
- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне
  до свидания!

У входа в cоломеннyю хижинy петyх топчет кypицy. Из хижины выходит негp и
cыплет на землю пшеничных зеpен. Петyх бpоcает кypицy и бежит клевать зеpна.
- Hе дай бог так оголодать... - вздыхает негp.

Поймали дикари-людоеды русского, америкоса и хохла.
- Кто хочет жить, должен выполнить одно из условий: заплатить
100$, съесть ведро лука или всем племенем оттараканим...
Русский съел ведро лука, америкос отдал 100$,
а хохол говорит:
- Лук буду есть.
Съел полведра и все:
- Больше не могу, давайте - пользуйте.
Половина племени удовлетворилась...
- Все, больше не могу, - кричит хохол, - да подавитесь
вы этими 100 баксами!!!!!

Идёт по лесу Красная Шапочка. Навстречу ей Серый Волк:
- Ты чего, Шапка, не боишься по лесу шляться?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я люблю.

....
Виртуально у нас 300 баксов, а реально 2 проститутки и один гей.

....
Так я ж и так сижу и ничего не делаю.

Молодой человек спрашивает у батюшки:
- Батюшка, а почему в католическом храме на клавесине играют, а в нашем просто хор поет?
- Дело в том, что НАСТОЯЩИЙ ТАЛАНТ не пропьешь, а клавесин как нефиг делать!

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту.
Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:
- Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара?
- Десять франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете в день?
- Ну, сигар, наверное, десять.
- Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это
будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы,
бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили
бы этот отель!
- А вы сами курите, отец?
- Никогда не курил.
- Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая,
кстати, принадлежит мне.

Едут в купе поезда профессор философских наук и работяга. Два часа ехали,
никто и слова не кинул. Ну профессор и решил завести разговор:
- Вы знаете, в нынешний век сугубо меркантильных гуманных и эрсанных идей,
не каждый локальный индивидуум, в силу своей сиконцепции и коссификации, а
также капиталистических форм демократического мышления, способен различать
тенденции парадоксальных настроений...
Ну работяга, чтоб светский разговор поддержать отвечает:
- Дааааа, оно канеша шо касательно, дык действительно. Но с другой стороны
никогда такого не было, шоб оно шото и было; а вдруг случись чего, дык вот
тебе и пожалуста...

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам
не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета женского
рода? И наоборот - слово "х%йня" женского рода, а происходит от предмета
мужского рода?
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками
ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить.
Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это
Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя,
значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню
будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа
занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит,
а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного,
мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник.
Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой.
Мальчик бежит и думает: В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог
и куря кубинские сигары, сидит и думает: со своим другом Андрэ Моруа в обществе
прекрасных куртизанок, курили бы с ним , попивали , разговаривали бы о любви,
о вечном :>, а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных
куртизанок, куря , попивая , сидит и думает: и , убивающий моё здоровье?
Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым,
пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу. А в это самое время
Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает:
- Догоню, сука, убъю, нах.

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло пред ела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан,
он единственный догадался спросить:
- А ты знаешь, что у него внутри?

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже
груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,
находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для
"личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия
монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!
Возможно, это был один из первых русских бизнесменов.

- Папа, а как называется эта ягодка?
- Черная смородина
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Zen Sausage
Said the Buddhist to the hot dog vendor: "Make me one with everything."

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! — убежденно ответила девочка.
— Вау! — сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, — ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
— Достойная цель, — сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, — улыбнулся я.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? 
Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
  так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки
падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана
на коньках.

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,
посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

Поймал бендеровец москаля, связал положил на козлы для распилки дров,
взял пилу, начал пилить. Мимо идёт сосед, спрашивает:
- Що? В пана немае набойив?
- Hi! В пана багато часу та натхнення!

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова,
весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залiзяку? Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Кулэмэты, автоматы, гвинтивки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бач, яка сука!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму
провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться
отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его
из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа... Оппаньки... Опппапулички... Тащи
скорее, свинья е...ная !!!

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

Hочью в дверь к Винни-Пуху стук. Hу продрал глаза, открыл: на пороге лежит
в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!

Хозяин спpятал от жены бутылку водки  в  часы  с кукушкой.
Пpошло  некотоpое вpемя, откpываются часы и оттуда
выползает кукушка:
- Мужик, котоpый час?
- Девять часов.
- Тады ку-ку!

Сидит пьяница на скамейке в парке, к нему подбегает маленькая-маленькая девочка,
хватает его за нос и кричит "би-бип", затем убегает.
Пьяница не понимает. Через несколько минут опять эта же девочка подбегает
к нему, хватает за нос и со словами "би-бип" убегает.
Пьяница опять ничего не понял.
Берет себя за нос нажимает - ничего.
Заново трогает нос - ничего.
Потом говорит со злостью:
- Вот сука - сломала!

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не
      может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то
      начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы,
      значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а
дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Идут 2 пьяных мужика и ведут третьего, совсем "готового". Выговаривают ему:"Нажрался
свинья! Стоять уже не можешь!!"
Проходит мимо женщина, смотрит на всю эту картину и говорит: "Мужики, вы же его
на голову ставите!"

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до
клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал
бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся
до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?


На противоположных берегах реки моются рядовые и генералы. Вдруг с одного берега
раздаётся голос рядового:
- Товарищ генерал! У вас трусы шиворот-навыворот!
- А как догадался, по пуговичкам или заклёпочкам?
- Да нет, говном наружу!

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
- Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Для дебильных повторяю - на бронетранспортере!!

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте
всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает,
юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы.
На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный
экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа".
Профессор:
- Проходите готовьтесь;
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки;
Профессор:
- Ну если вы готовы то начинайте;
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он
  же в простонародье - просто пизда, как и винтовка Мосина состоит: двое губ,
  посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ
  профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У Вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на
  конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
  саперной лопате служит для того чтобы не соскальзывала рука.

Командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный
  случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите
  его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- Пизд@! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк,
рядом лужайка, бассейн и т. д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать
за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не пи%дишь???
Швейцар в ответ:
- Бл% буду, сссэр.

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,
что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день
не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
- А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
- Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,
вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

Пpиходит как-то Вовочка к папе и говоpит:
- Папа, нам в школе задали pазобpаться, что такое политика, а мне ничего не
  понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это наpод. Твой маленький бpатик - это
  будущее. Я заpабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я
  отдаю маме, она их тpатит, поэтому она - пpавительство. А наша служанка
  pаботает на нас, мы платим ей деньги, она - pабочий класс. Понятно?
- Hет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утpом pазбеpемся.
Hочью сын пpосыпается от плача бpатика. Смотpит - а бpатик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в двеpь, стучал - не слышит. Пpиоткpыл сам -
спит мама богатыpским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не
откpывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тpахает. И пошел мальчик
обpатно спать. А утpом пpиходит к папе и говоpит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда пpавительство спит, пока капиталисты
  имеют pабочий класс, на наpод всем наплевать, а будущее наше все в деpьме!

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка
  почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
- Ну как? Все склЯвали, вот и улЯтели.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять
  недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с
ожогами рук третьей степени.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит
на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Урок географии в школе, училка спрашивает:
- Дети, а кто живет в Германии? Лес рук.
- Ну вот ты, Машенька.
- Немцы.
- Правильно, садись. А в Болгарии? Лес рук.
- Ирочка.
- Болгары.
- Правильно. А в Индонезии? Рук поменьше.
- Димочка.
- Индонезийцы.
- Правильно. А в Кот Д'Ивуар? Рук нет.
- Дети, это вам остается как домашнее задание. На следующем уроке
учительница спрашивает:
- Так кто же живет в Кот Д'Ивуар? Один Вовочка тянет руку.
Учительница (со вздохом):
- Вовочка.
- Лилипуты!
- Почему?
- А я у матери спросил, а она говорит - а мне до пизды, вот я и прикинул...

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго
порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах, вы шалунишка... Не знаю... Я еще это не пробовала...

Муж приходит домой, жена печально говорит:
- Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!
- Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю.
Муж в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас есть колготки с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно:
- Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!

Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.
- Ты чего? - спрашивает один другого.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь.
Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне
женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если
ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$:
"Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой сиськи больше!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

В поезде едут две женщины.
Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
- Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
- А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
- Да где же такого найти ?
- Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.

Муж бегает по комнате  с  мухобойкой.  Тут  заходит  жена  и
спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю.
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трех самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Двое сидели на банке пива, трое на телефоне....

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

A man was visiting Spain and passed by a restaurant in Madrid after a bullfight. They were advertising that they served the balls of the bull who lost the bullfight. Intrigued, the man went inside, only to find that where was a six-week waiting list to get to eat the loser's balls. So he signed up and came back six weeks later. When he got his meal, there were two teeny, teeny balls on his plate. He called the waiter over to complain.
"I've waited six weeks for bull balls. What are these?"
"Sir," the waiter said, "the bull doesn't always lose."

В магазине:
- У вас есть сыр "дор блю?
- ????
- Ну, это сыр такой. С плесенью.
- Нет сыра такого пока нет, но зато у нас есть: колбаса "дор блю", куры "дор блю", пирожки "дор блю"....

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса.
Спустились до высоты 20 метров и  увидели внизу человека:
- Эй, товарищ, где мы?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей!
- Спасибо! Ответ супер! Точный и совершенно бесполезный!
  Похоже, мы встретили биржевого аналитика!
- Да, точно. А вы, наверно, трейдеры?
  Никогда не знаете где находитесь.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

- Ты шо интелигент!?
- Нет что Вы! Я такое же бычьё как Вы!

- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

- Как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?

- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!

Жена играет на скрипке. Муж нервно:
- Ну, ладно, уболтала! Куплю тебе новое платье!

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

- Девочка, сколько тебе лет?
- Скоро будет восемь, а пока - три!!!

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьете?
- Пью! Не помогает!

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

- А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
- ПИСЛО?! Ну чешите... если вам помогает...

- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то,
  за что другие получают по морде.

- Приборы!
- Двести!
- Что двести?
- А что приборы?

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
  кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался
  сдуть пену с лекарства.

- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Беспокоит?
- Нет!
- Не стоит?
- Нет!!!!
- Так что же тогда?
- Правда хороший?...

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
- (кокетливо) А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

- Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

- Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется?
- Пьяная невеста.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Склифосовского.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого.

Жена: Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
      Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:  Так тебе без лифчика даже лучше.
      Все морщины на лице разглаживаются.

- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
- УАЗик отъезжает, догонять?

- Девушка, вы местная?
- Я двухместная!

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.
    (По мотивам 2004 года в России)

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вы посмотреть или показать?

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Просьба освободить вагоны! (В метро)
- Вагоны! Вы свободны!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска
дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

- Что ты такой бедный, если такой умный?
- Потому-что не жадный!!!

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

- блин.. Еще горло болит....
- натерла?

- Светит, но не греет?
- Открытый холодильник.

- Мама, а кто такой писатель?
- Сынок, это такой оффлайновый блоггер.

- Папа, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше есть.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Скептицизм.
- Хорошо. Мы вам перезвоним.
- Сомневаюсь...

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет
роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое
вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему!
Приятная  музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня
нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

- Как у тебя дела?
- Как у арбуза.
- А как это?!
- Пузо растет,а хвостик сохнет.

- Мамочка, а я када выласту, буду такая зе как ты?
- Да, доченька, будешь.
- Hу и нафига тада зыть?!

Тестировщик заходит в бар и заказывает:
- кружку пива,
- 2 кружки пива,
- 0 кружек пива,
- 999999999 кружек пива,
- ящерицу в стакане,
- –1 кружку пива,
- qwertyuip кружек пива.
Первый реальный клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает пламенем, все погибают.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь..

Поймали волки зайца. "Не ешьте меня, - взмолился тот. - Я вас отведу к стаду овец".
Шли долго. Волки не выдержали и съели зайца. Только с ним покончили, видят:
и вправду рядом стадо овец. Наелись вдоволь. На сытый желудок засовестились:
нехорошо как-то с зайцем получилось. Решили ему памятник поставить.
Но какую сделать надпись? "Зайцу - от друзей" - цинично. "Зайцу - от врагов" - глупо.
И написали: "Зайцу - от партнеров по бизнесу".

І сказаў Бог малпам:
— Злазьце з дрэваў, вучыцеся, станавіцеся людзьмі і паводзьце сябе годна!
Частка малпаў злезла з дрэваў, а частка засталася. І спытаў Бог:
— Чаму вы не злазіце з дрэў і не хочаце быць людзьмі?
А малпы яму адказалі:
— А мы не понимаем ваш белорусский язык!

- Жора, жарьте рыбу.
- Так нету ж рыбы!
- Вы жарьте, Жора! Рыба будет!

- Куме, чому це всі туалетний папір скуповують?
- Тому що один чхнув, а сім всралось!

Старый грибник говорит молодому: если встретился медведь,
нужно срочно обмазать себя говном и медведь не тронет.
Молодой: а где говно взять?
Старый: поверь, говно будет!

- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
- Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Слышал, Петрович уволился?
— А куда ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е**т меньше.
